虽然这里只属于我，可是太久没来，竟也记不清进来的路~~~

 

     今年，是进入生命中的第二十五个年头。细细回想这二十五个年头中曾有过的点点滴滴，过往的、拥有的....不安定的灵魂再次开始蠢蠢欲动。

   

     一百六十二公分的高度，四十五公斤的体重，不太漂亮只是五官还算清晰，没有一头飘逸的长发，有的只是懒懒打着卷的中长黑发。喜欢踩着7寸细细高跟鞋走路，不再年轻跟幼稚的我。在进入了20岁后发现自己在慢慢老去的我~~~~~不安于现状，想要改变。

 

     在年轻的日子最宝贵的两个年头，有的最多的感触竟是彷徨跟迷茫~~不知道这样算不算失败，不是早该认清方向，朝着理想和目标迈进吗？不是现在的我们应该是青春无敌的时候吗？可是为什么现在却越来越看不到方向，那些个曾有过的理想仿佛也成了无法到达的岸，越来越远~~~而比起90后的我们，真的已经不再无敌~~~

 

     曾经最向往的生活是拖着大大的旅行箱，带着我好看的鞋子去到任何想要去的地方过那种无拘无束的生活，可是现在竟然连离开都变得害怕跟伤感，甚至只想要待在一个所谓的熟悉的地方跟一个熟悉的人直到终老。怎么可以这样~~~？

 

    也许唯一不变的还是喜欢在寂静的夜里静静听歌，喝浓浓的咖啡；不见人的时候慵懒地窝在家，穿宽松的睡衣、披散着卷发、素面朝天的样子；心情不好的时候大口饮酒，然后假装坚强的样子吧~~~~

   

    

    每次到这里都感觉好久违，也好久都不来这里光顾了。最近身体很差，不知是本命年的缘故还是长期这么生活不规律积累下来的原因。总之，这段时间以来，医院和家成了我每天生活里的两点一线。起床后吃完早餐开始跑医院输液，输完就回家躺着~~只是，输液输的两只手发青，更为气愤的是有次还被个小护士扎破了血管，看着手肿得像个小包子，又不敢生气，一生气身体就疼，所以就只有把眼泪往肚子里吞~~~~唉！可能人一倒霉起来就什么破事儿都能让你碰到了吧！

 

    因为胃很不好的原因，医生告诉我要少吃多餐。我听了医生的话，多餐了！可是每顿依然不少。所以朋友都笑我是多吃多餐。不过庆幸的是这样像猪般吃了睡，睡了吃的生活人却没变胖，反而有所消瘦。估计也是因为身体太差的原因吧~~

 

   目前最大的心愿就是希望自己能赶快好起来~~像正常人那般跑跑跳跳就好了。可以昂头挺胸的登着7寸高的高跟鞋，趾高气扬的走路，那是一种多么奢侈的幸福啊~~~始终觉得女人是属于高跟鞋的，那样才会让自己也觉得自己很女人。可是生病的时候，连走路都需要别人搀扶，哪还有力气站在那细细的鞋跟上稳稳的走路呢~~算算看这些日子以来恐怕是我这几十年来穿平底鞋最多的日子了~~~唉！赶快好起来吧~~~

 

   每次只有在生病的时候才会发现健康原来是多么难能可贵的一件事啊~~唉！从现在开始，一定要开始好好爱护自己的身体了。每天坚持吃早餐，晚上12点以前睡觉。一定要把自己养的白白嫩嫩，水水润润。回到以前那个健康活泼可爱美丽的我！！！

 

    其他的，在本命年里也不敢再做过多的奢求了。不过，上天让我遇到金，和他相爱，本来也是对我的一种眷顾了吧~~~谢谢金，也希望我们可以一直这么爱下去~~~

 

     末了，祝愿自己的身体赶快好起来！健健康康，平平安安，顺顺利利！

 

    不知道是不是天气越来越热的缘故，人也变得燥起来。不管心情，脾气还是思绪....

 

   被地震搞得头疼，虽然对好几千次的余震已经麻木，但还是偶尔会被某几次晃的特别厉害的余震弄的非常郁闷。在自然灾害的面前，人永远是渺小的，无论你用再先进的设备也无法去与它抗衡，充其量只能在灾难之后做些力所能及的补救工作，但比起损毁的和伤害的，那也不过九牛一毛。但灾难带给我们团结~也许也正是因为它的过于强大吧~

 

   从震后到现在，几乎没上过几天班，之前的抱怨和期望的假期竟也因为灾难降临了，不知道这算不算是因祸得福？也挺感谢它的。不过我想，若是此刻灾区正在外露营等着重建家园的同胞们看到这句话肯定会气得跳起来指着我的鼻子骂上一晚上。想想也是，比起家破人亡，上个小小的班又算得了啥呢？

 

   因为灾难，人会变得恐惧；因为恐惧，人会变得很没有安全感。但对本身就缺乏安全感的人来说，面临灾难时所有的心态应该也就是豁出去了吧~不过，还是会对恐惧时陪伴在你身边的人会有更加特别的感情。我想，经历过这次灾害的情侣，感情也应该比之前更加深厚些吧~~

 

   我是个常常会觉得空虚和无趣的人，所以，在我的生活里电影、音乐和小说是 必不可少的东西。偶尔碰上个喜欢的人，会不管他三七二十一的轰轰烈烈爱上一回。当然，我也渴望付出的爱是有回报的，即我爱的那个人懂得我的爱并且爱我。但爱情这东西是最不靠谱也最不能奢求的，所以，对于这些所谓的期望，自己偷偷在心里想下下就行了，千万不要把它跟工作的劳动所得联系起来，否则就永远也找不到平衡.....爱你的，他永远会爱；不爱的，哪怕你付出生命他也不会为之感动而变得爱你...

 

    庆幸的是，我又恋爱了。相信经历过上一次的爱情后，这一次应该更加成熟了吧！只可惜我还是太感性，在爱的时候永远也无法用大脑去思考问题，即使思考，也是没有逻辑的胡思乱想。在这一点上，男人们通常比较强，因为他们大多理性，即使爱着，也清楚的知道自己该做什么，想要什么，什么时候该与你保持距离，什么时候该将你捧在怀里.....

 

    家里的空调像个不懂事的小孩，永远在你需要的时候熄火~这是我甚为头疼的。某个人答应过我有时间好好看看，修理修理它，不过照现在的情况看来，等到某人有时间来修理的时候，我已经可以用每天省下的一块钱买台新的了。

 

    明天似乎要恢复工作了，头疼~~不过，更加让我意外的是自己竟也对现在这种居家的生活状态感到习惯！这是我最害怕的一个字眼，什么东西，只要你一习惯上，就很难戒掉了。好比睡觉，一个人的时候，觉得睡着也挺好，可当你习惯上睡觉时身旁有个人的时候，再一个人睡，就会觉得寂寞难奈了。 

 

   人真是很奇怪的动物......

 

   2008年，是几乎每一个中国人都期盼着的好运年，却似乎又因为太多太多的意外改变了些许。不过，有句话说的好，也许正因为这一些的灾难跟困难，才会让我们更加团结！毕竟，团结就是力量嘛！相信，我们一定可以度过难关战胜困难的。

 

    好象得去睡了，妈妈说女人应该在10点以前入睡，这样有利于皮肤~~呵呵！抓住这难得可以早睡的一天早些与周公他老人家见面吧~~还是觉得天气的缘故，人一躁思绪就乱~

   时间再次狡猾的溜走,一年又过去~~~

   只是,在22岁的年头,经历了好多曾经从未经历过的.这个年头,是会给我的人生留下深刻印象的一年.

 

    呵呵~~~又老了一岁!20以后,就再也没有想过生日的欲望.自己为自己的老去庆祝,不是很可笑的一件事么?不过,依然欣慰的是,还是有那么一些记得自己的朋友,送来生日的祝福.很开心!

 

   希望在自己人生的第23个年头,可以顺顺利利,健康、平安、开心就好.

 

  末了,祝我生日快乐!

 

 

    爱上了尚文婕的<一大片天空>.

    那天在去机场的的士上 第一次听到的时候就爱上了.

    最近很忙,从国庆到现在,整整一个月的时间,几乎没有休息过一天.工作,感冒.....几乎占据了我的整个生活.请假飞去很远的地方,谈事,然后再飞回来.

    在飞机上的时候,曾仔细的想过自己对未来的规划和打算,可还是觉得是那么的空洞和飘渺.当实际的烦恼和工作向你袭来的时候,那个时候你就会忘记曾有过的一些目标和憧憬了.

    最近和我最亲密的东西可能就是酒精了吧~~谈事、应酬,或是跟朋友出去玩,少了它真的不行~~其实也不知道是因为它好喝才会有那么多人喜欢它还是因为它会让人麻木,神智不清,所以人们会需要它.每次在厕所呕吐的时候,我常常会问自己这样的问题,只是,到现在,我还是没有给出自己一个喝酒的满意答案.索性也不想了,每每有人敬酒的时候端起杯子仰头一吞就好了.

    记得之前有个朋友告诉我说:一般理想都是不会实现的,它只不过是会让人更向上一点罢了.    我不知道是不是真的这样,但是每每想到这句话还是会让我很郁闷,遐想半天.

    前两天一朋友说,经常看你在忙,但都不知你在忙些什么,也不知道有什么可以帮忙的.我回答到:其实我都不知道自己究竟在忙些什么.呵呵~~~是为了理想么?它不是不会实现的东西么?

    可是,还是选择了努力,还是选择了忙碌,还是选择了不断向着理想奋进.不管它能不能实现,至少有一天等年华老去的时候,回首往事,自己不会后悔.

    也许这样就够了!只要是自己喜欢的,那就去做.充实一点,开心一点.这样就够了!

   就像歌里唱的那样:

                           假如当时做什么 此刻是否会不同

                            转身是一大片天空
                            大得让我不知所措
                           原来要勇敢的人才能自由才能辽阔
                           我现在放开是对的
                           像当初拥抱是对的
                           生命中什么时候就该去做什么
                           即使没有结果 也拥有过程的快乐

 

 

   好冷!走在大风凌冽的街上,尽管捧着奶茶,可还是感觉得到除了它传递给手掌的温度外,身体的其他角落仍然瑟瑟发抖.加上感冒的原因,口腔里没有一点味觉,只是麻木的希望把奶茶的温暖流进身体里.

   不知道是不是人在寒冷的时候比较容易思考,尤其一个人的街上,显得更加地形单影只....渴望寻找另外一点温度,可以传递给自己的温度.

   不喜欢寒冷,一点也不喜欢.在我找到温暖之前,我都不想要寒冷~~~不过妈咪似乎很担心我的身体状况,连续好几天不停的发信息告诉我要去打针(因为现在扁桃已经肿痛的无法说话),可是违背母亲大人的原因有二:一,实在不喜欢一个人去医院!二,打针真TMD疼,我才不要!

   今天去公司,特意打扮了一下自己,同事好奇的问我说,怎么病成这个样子还不忘化妆,我说:就算是病也要做病西施啊~其实事实是早上起床看到自己红肿的双眼和肿大的扁桃,自己都觉得惨不忍睹,怎么还好意思出去吓人呢?

   不过这个秋季真的过度得太快,好象都还没从夏天的炎热中缓过神来,就已经步入深秋的寒冷中了...

   这个秋季,又会是一个人的寒冷季节吗?希望可以多些温暖!同样也希望病赶快好起来,好让我有足够的资本去抵御寒冷.

   P.S希望我可爱的朋友们都可以好好爱护身体!一切都好!

   整个国庆耗费在超模的主持上,因为每晚都有,所以一整个的国庆假期哪里都不能去,每天重复着"睡觉-吃饭-化妆-演出"的生活.只是,这样的日子平淡就已经万幸,却也状况不已.

   心情被搞得很糟,一度的睡醒后希望接到的第一通电话是告之我今天休赛一天,在家好好休息.呵呵~~~羡慕起学生时代那种简单快乐的生活,在为着每一个假期计划和打算着去哪里游玩的日子.好象这个国庆之前有的所有旅行计划都泡汤,改在不知何年何月才有的假期中了~

   6号,今天是第5场的比赛.其实主持超模压力也挺大,因为T台组每个选手个都很高,显得自己特别渺小.用朋友安慰我的一句话来讲"没关系啊!反正你走主持路线的嘛!没什么可比性"呵呵!这样也罢,只是同台而站的时候心里难免咯噔一下.

   今天见着妈妈了,她匆匆赶来,吃了个饭就离开了.很舍不得,也很期待她和我一同去看我主持,顺便给我一些鼓励和建议. 因为这段时间确实累坏了,身体很累,心也很累!堆积了太多心事,希望她老人家给开导一下.

   只可惜她也太忙,没太多时间陪我,加之在她面前我也总一副什么事也没有的样子,所以她可以放心的离开.

   早上起床的时候,坐在床头悄无声息的落了半小时泪,本想放声大哭,可是实在没有合适的肩膀可以依靠,所以后来自己识趣的拿了卷纸巾,擦干了所有流下的和还未流下的眼泪.

    右手好象扭到了,一阵阵的酸疼.只是,晚上还得照样拿话筒,照样保持着微笑,照样要在寒冷的天气和倾盆的大雨中穿着很少的一点衣服,照样在嗓子嘶哑的时候努力装作是声音特有的磁性,照样重复着这单调乏味的生活......

  

   这年头身边太多的朋友和同学要结婚,那些孩提时候的伙伴,那些同窗的学友.....

   时间太快,还在回想着学生时代的点滴的时候,已经在祝福中目送着那些跟自己同龄的朋友们牵着他们的另一半走入了人生的第二个阶程.在一片欢呼和祝福声中,感受着她们的幸福和甜蜜.

   离开人群,却不知道自己究竟是该为着理想不顾一切的更努力一点,还是偶尔也该为自己的感情考虑一下、打算一下.但也不得不承认,这年头要寻求一份真爱确实太难太难了.那些梦一般的甜言蜜语,那些令人忘情的山盟海誓,那些曾以为就是全世界的贴心话语,在第二天的梦醒来以后,全都幻化成为泡影,无影无踪.那些曾以为可以依赖一辈子的那个人,以为他可以给自己全世界的那个人,也不知会在哪个突然的一天告诉你他不爱你了.剩下的,只是一些些支离破碎的美好回忆和如刀割般的心痛.....

    后来,在伤口渐渐的愈合过程中,变得不相信爱情了,变得不敢再爱了,也变得更加的'无情'了.甚至在看到街上相拥行走的一对对时,也邪恶的告诉自己,也许不久的将来,他们也会分离、痛苦.于是,宁愿不要爱情,不要甜蜜....只因没有希望也就不会有失望,没有及至的乐就不会有及至的痛.....可是,在听到朋友在电话那端甜蜜的告诉自己"我要结婚咯,来参加我的婚礼吧!";在看到朋友和自己心爱的另一半幸福的相拥,凌望彼此告诉对方"我愿意"时,心底那股单纯的渴望也趁势窜起,告诉大脑,原来我也是期待的,而且一直期待着~~~只是,不知道会是在哪一天,在哪一个场景,哪一个地点,遇见自己的另一半.

   我想,也许在小时候读着安徒生童话时,那种对童话里王子和公主经历各种磨难后都会幸福的生活在一起的憧憬和渴望是一直潜伏在心里的.只是,我们遇到某些事或某个人时,会暂时的让自己忘却"每个人都会遇到自己的另外一半",只是,我们还在茫茫人海中寻找着彼此.也许,不久的将来,我们也会遇见~~~

   

 

     一连好多天的阴雨天气,让人寒冷,让人感伤.....不过还好,阳光总是会来的.虽然成都真的是一个不太见得着太阳的城市,但也许正因为阳光的不太充沛吧,才让人更加地向往和怀念阳光.

    呵呵~~~不过,今天天终于放晴了!虽然已经不会再像夏天那般的炎热,但是,可以看见太阳的光亮就很好了.

刚刚有个朋友给我传了几张那天做发布会的照片.才发现,原来那天大家都喝高了.

  这里先传两张.主持的照片暂时还没拿到.就先看看醉酒后的照片吧

     一整天的雨,寒冷!

     很少在九月的季节里有这样深刻的冷意 .妈妈说,我是怕冷的,从出生的那一刻就已经被冷得哇哇大哭;朋友说,我是怕冷的,因为我的手总是冰冷冰冷,似乎从未温暖过;我说,我是怕冷的,因为心里都是一个人住,还没来得及遇到一个可以给我温暖的人......

     好快!每次寒冷来袭的时候,总感觉冬天也随之而来.在唱着<秋天别来>的时候竟也不小心迎来了冬天.呵呵~~~还是那么的喜欢夏天.因为在那样炎热的季节里,不需要别人给予的温暖也可以很暖和;更不会渴望有那么一个可以给自己温暖的人而有所期盼.也因为夏天,可以是有很多阳光的.....

    头晕沉沉的,似乎有些感冒.呵呵~~~这身子骨啊,好象越来越经不起折腾了.看来明天要裹厚实点了~~`

   

    一连好几天的雨,天气也似乎在渐渐转凉了.已经是秋季的感觉.其实挺好,不会那么热,可是却不喜欢这阴霾的天气.今天没有请假,也没有去上班.呵呵~~~又自己给自己放个假了.

   昨天主持了这一届世界超模的启动仪式 ,反响挺好的.看来.这几日的辛苦没有白费.不过,革命尚未成功,还需不断努力.

   发现原来自己还是那么的喜欢站在聚光灯下的感觉;还是喜欢有那么多人注视着你,为你鼓掌喝彩的感觉;还是那么喜欢那么多人用赞赏的目光欣赏着你的感觉......我太爱了~~~

 

   突然很想哭,也许因为天气,也许因为心情,也许因为想念......

 

   接到陈爸爸打来的电话,很开心.他总是能很容易的就逗我开心.呵呵~~~在此提到他也是应他的要求.不过,一想起他总是会很开心的,尽管只有大半个月没见,但感觉已经有好久好久了...

 

    妈妈已经平安从西藏回来,呵呵.应该已经过了高原反应期了吧~~

    

     2007.8.27                   阴雨                                 

    又是传统7夕,又一个情人节~~~这个让我一听就头疼的节日. 看着周围人为了这个节日的到来而欣喜若狂的样子,看着他们一听到这个节日而一脸兴奋的样子,看着他们为着这个节日的来临而期待不已的样子......唉!看来这世上还是有如此多的痴男怨女啊~~~

    以前有男友的时候,因为他不在身边,所以从来都不喜欢过这个节日,却没有埋怨过一个人的情人节;看着身边成双成队的恋人们,一个人更是觉得孤单得可怕.不过心里还是充实的,毕竟还有遥远的电话.现在,则更不喜欢这个节日,反正它也不属于我.也许待在家看看碟片,听听歌会是更好的选择.

   呵呵~~不过,仍然祝福我那些正在热恋中的朋友们,祝他们情人节快乐!23年来,第23个没有情人的情人节,希望下一个情人节到来时我不再是一个人.......

    八月的天气比想象中凉快很多,也许只是因为成都的原因吧!阴天还是占了多数时候.挺好,至少不会感觉炽热的太阳会把人晒得融化掉.

    下过雨的空气中总是带着很重的盐份,走在路上,觉得湿气包裹着整个城市,咸咸的,身体也是~~~

     开始挤公车,开始在清晨第一屡阳光到达窗口前醒来:早餐、外出...12点前入睡...回复到了正常规律的生活.久违的感觉!呵呵~

    不想让自己闲下来,忙碌一点,紧张一点,疲惫一点......这样才会开心一点.因为什么都不用多想,因为没有多余的时间让人发呆、让人思考.这样,挺好!

    不过皮肤好象还在缓慢的恢复当中,唉!这速度好象乌龟哦!天哪,可不可以快点好起来呢?

 

   

    

    2007年7月30日,阴霾的一天,疲惫的一天.今天一整天几乎都在各大医院的牙科处奔波咨询,原本以为简单的牙齿问题,却严重的可怕.是自己意料之外太多的事.

   如果你今天在成都华西口腔医院的走廊上看到一个孤单彷徨的身影,那个是我;如果你今天在某美容医院看到一个眼睛肿得像桃子一样的女孩,那个是我;如果你今天在某个咖啡厅靠窗的角落看到一个又哭又笑着的奇怪女生,那个是我.......

   好象从来就没有很顺利过,总是稍稍觉得有些好运了,就一大堆的麻烦随之而来....呵呵~~~只有苦笑命运的捉弄.小小的牙齿问题也会出现那么多的麻烦.我还可以怎么样????让一切倒霉的事情都来吧!统统都来.如果老天要给我八百次的霉运才肯给我一次好运的话,那当那次好运来临的时候,我会向你索回那所有的幸运的!

   没事!没事!没事!没有什么不能解决的问题的.一切都会好起来的.加油!!!

 

   爱上陈百祥的<涟漪>,一首有些老,却很好听的歌.

   总是在不断的期望,又不断失望.似乎自己从来没有很顺顺利利过,即使是平静的生活有的也只会是跌落,而不会是高潮.

   不知道为什么,明明自己已经是很努力地在去做,去争取,可为什么还是世事不尽如人意呢!唉!!!也许女人本就不应该太过于坚强吧.当把所有的痛苦、伤心、难过都一个人背负的时候,那在你前面迎接你的也只会是一个人承受的悲伤.

   我觉得好累,生活得好累,行走得好累,打拼得好累.....自己就已经快要没有力气再继续下去了.可不可以,有一个人,能够分享我的伤心、无助、彷徨?

 

    布布终于在几天前被送走了.走的时候它开心的又蹦又跳.丝毫不知道其实我们是要送它离开这个成长了几个月的家.

    送走的那天,我挺开心.放心的以为,以后再也不会被布布的叫声吵醒美梦,再也不用晚归的时候担心它会饿坏肚子,也再也不用烦心它会在客厅随地大小便......20分钟后,接布布走的那人打来电话说布布那傻小子竟然晕车,一下车就吐了一地.呵~~可爱的布布......

    昨天,圆圆惊讶地告诉我,"你知道吗,布布现在可听话了，从不在家里大小便,从不没事吵闹,在院子里玩的时候主人一吹口哨马上就飞快地跑回家......"我突然想起布布以前在家的一切一切,突然发现,自己竟然开始想念那个小家伙.想念它仰着脖子、歪着脑袋看我们吃饭的样子;想念拖地时,它宁可摔跤,也要执著地追着拖把嬉戏的样子;想念它因为不服气我们老把它关在厨房,而淘气的把自己的饭盆扔地啪啪作响的样子;也想念它见到我们回来,开心地用爪子挠我们的样子......

   才发觉,原来生活中有好多东西都是在你不再拥有后才会去回味、去怀念的啊~无论是那些人、事还是物.现在的自己,常常回忆起很多很多的人,曾经的好朋友、曾经的同学、曾经的同事、曾经的恋人、曾经的曾经.....发现他们虽然已经离开自己好久好久,好远好远,但至今却仍清晰地记得过去的点点滴滴.一幕幕的往事并没有随时间的消逝而烟消云散,反而会让人更加清晰地记得,那些曾经的美好,欢乐......流连!

   曾经的伤口,在时间的治疗下慢慢的愈合着,心里的牵挂,却在顺着时间的推移更加深刻.一个人的独立行走,伤痛,难过在所难免.空荡荡的心里却再也不会因为孤单而寻求寄托.仿佛只有回忆才是自己继续过活的唯一依靠.

    知道身边的朋友都还过得不错,也知道那个曾经深爱的人已经有了新的爱情.无论如何,祝福他吧!也希望他们快乐.

    还是想念......是因为那可爱的布布让我想念,还是因为想念所以才把思念寄托在布布身上?呵呵~~~~那傻哥们儿

     一部很火的片子,译名为"同一个世界的两个我".再次翻出这本碟片观看,再次被感动得落泪.羡慕着片中两个NANA那如同姐妹,甚至超越知己的朋友关系,被她们的友情感动.欣赏个性的NANA为了深爱的莲的事业而把炽热的爱强压于心里的坚强;也喜欢柔弱的NANA为了追寻真爱不懈努力的顽强精神.

   两个性格迥异的女生,一个为了爱情,一个为了事业,来到同一个城市,朝着梦想,不断努力打拼......

   喜欢这部影片,喜欢剧中的每一个人物,一切都那么真实,而又那么残酷;如同虚幻,却又那么美好.每次看到受伤的NANA心情沮丧时,坚强的NANA都会把她拥入怀中,让她感觉到友情的力量,让她重新充满信心.也好喜欢坚强的NANA每次看到莲时那种专注炽热的眼神,喜欢她们一起泡在满是玫瑰花瓣的浴缸里聊天、亲吻的温情.也许她们俩的爱情也如玫瑰一般,浓烈、鲜艳吧,只是好强的她们用了满身的刺来武装自己罢了.

   发现现在的人们为了避免受伤反而把自己的内心包裹起来,宁愿错过也不要投入.仿佛这也已经成为了自我保护的一种方式!

   只是,还是会渴望那样真挚的友情和那种强烈的爱情.也许那样的自己才会是满满的吧......

　　在２２岁的生命里耗费了２２个小时来看这部＜给我一支烟＞，尽管早在几年前就已经看过这本小说，但真正把书里的内容具体化、形象化之后，还是再一次的把我震撼了．

　始终无法想象在那样一种环境下的生活是什么样子的，堕落？寂寞？凌乱？还是．．．．但可以肯定的是，在同样的年纪，可以感觉到那些美丽脸孔下的精神是空虚的，灵魂是纯洁的．身体．．．不过，还是被片中那真挚浓烈的爱情感动，原来，每个人都有爱与被爱的权利．每个人也都有一份真爱的，虚伪的不是爱情，只是人本身．

　　他走了．．．．．在我度过难熬而漫长的一夜之后．发现墙上依然挂着想要带给他的姜糖，只是，再也没有给他的机会了！

　　突然想起＜他她＞里的一句歌词：他和她   爱很难 很小心也不一定留得住它　算了吧～～～～

　　

　　曾经好长一段时间写不出东西，是因为心始终没法静下来．最近，不知是因为某人的离开，还是那些个小说、剧集又激起了我写作的欲望．呵呵～～

　　今天昏昏噩噩的睡了一天，被布布不满的叫声吵醒．这可怜的狗狗．．．每天就在厨房的水池里过着它单纯而美好的童年．尽管最近给它的温暖越来越少，尽管不久以后就将把它卖给另一个爱狗之人，可是，还是那么的不舍．看到它每天看见我们还是那么开心的跳着，看到食物还是那么拼命的吃着，看到拖把还是那么执著的追着．．．．．有些舍不得它，却再也没那个精力去教它，溜它，逗它．．．．也许帮它另找一户人家是给它最好的爱吧！毕竟在我们家它实在委屈．

　这里顺便给各位亲们看下我家布布的靓照．４个月大了，其他古牧都很能长，不知是不是被我们关的太多，运动少了，还是没吃饱．怎么看都是瘦骨嶙峋．唉！这可怜的孩子

　　

　　

   我不知道这一次的离别会不会是为了下一次的重逢,因为从来不相信承诺;因为早就已经害怕于等待;也因为怕希望越大失望越大......所以,我告诉自己,这将会是诀别.

   但是,现在已经不想再见了.不想不断期望,再不断失望,如此轮回.也因为,怕见面时会控制不住自己......

   尽管已经好久没有心里满满装着一个人的感觉;已经好久没有睡前一定要听到某个人的声音或是收到某人发来的只字片语才能安然睡去;已经好久没有觉得看不到某个人的一天都像是一年;已经好久没有在跟某个人发信息的时候脸上会掩饰不住的喜形于色,已经好久没有因为要见某个人而激动得彻夜难眠;也已经好久没有在看到某些话语时而感动得热泪盈眶.....可是,却还是那么的害怕这久违的感觉会慢慢变成为习惯,异或是成为生活中不可或缺的一部分.....也好怕自己会没有勇气去戒掉它.

    才发现,自己还是会有脆弱的时候;才发现,原来你加我等于什么都没有;才发现,不知自己到底还要走多久,反正你也只是路过.....

 

    末了,送上这首歌,祝亲爱的你一路平安:

   

     刷牙我想哭  洗脸我想哭
     走路我想哭  静止我想哭
     出太陽我想哭 起風我想哭
     听歌我想哭 看喜剧我想哭
     我控制不住自己 負擔太重的情緒
     我拒絕面對結局 沉重的問題我不想听
     伱給的很多規矩 說了很久的道理
      卻瞞不了我的伈
      再壓抑 再壓抑 我快不行..

     (兲搖地動  昏天暗地)
     有眼淚 沒眼淚
     伱覺得我瘋了
     我瞬間耳鳴 听不見伱們說的
     我瘋言 我瘋語 眼淚讓我瞎了
     我哭我眼前丗界
     原來快楽要用悲傷換的
     ...............................

    从重庆回来,惶惶忽忽又是一天.这次的重庆之行甚为感叹.

   之前,曾告之朋友,自己不是那种喜欢浪漫的人.更不喜欢像焰火那些短暂美丽的东西.但却不得不承认,当我真正看到五颜六色、各式各样的焰火照亮整个重庆夜空时,那种渴望与美好真是无法言喻的.

    一直以来都喜欢有海或是江的城市.喜欢在寂静的夜幕下,感受着那缓缓流动的水,像是会带走你所有的烦恼和惆怅.可是那晚,当江面上被一大片蓝色所覆盖,紧接着是飕飕升起的桃红色的心型烟花,顿时间,天空被红色所笼罩,整颗整颗的桃心散开在天空中,而海面则是一大片的蓝色,越荡越开......看着那样的绚丽,惊讶的我半天没回过神来.像是在一个五彩缤纷的世界里演绎着一幕幕的华丽.

    才发现,原来每个女孩都是喜欢华丽的,都是向往和渴望着浪漫的.那些个"不喜欢",只不过是从没拥有过和对它遥不可及距离的一种自我欺骗罢了.当看着天空中,江面上那么多灿烂美丽的烟花时,才意识到,那稍纵即逝的美是多么的珍贵,令人渴求!

   那一刻的自己，希望就是住在焰火里的精灵,随着它们一起升起、迸发、散开...在享受了所有的华丽后再随之消散,美丽的谢幕.

   可惜的是,和自己一同看烟花的也只有朋友罢了.呵呵~~~烟花绚烂时,我的你在哪里?